Listen First before ASSUMING

ஐயோ படிக்கலயே..

பரீட்சை
எனக்கு
லீவு நாட்களைத்தான்
அதிகம் பிடித்திருக்கிறது
அந்த நாட்களில்தான்
உன் தொல்லையிலிருந்து
ஓய்வெடுக்கலாம்.

பரீட்சை நேரசூசி
சொல்லிவிட்டுத்தான்
நீ வருகிறாய் என்றாலும்
நீ வந்த பிறகே
நினைக்கிறது அந்த மனது
ஐயோ படிக்கலயே

Children Jokes

01 POLICE

While taking a routine vandalism report at an elementary school, I was interrupted by a little girl about 6 years old. Looking up and down at my uniform, she asked, 'Are you a cop?

Yes,' I answered and continued writing the report. My mother said if I ever needed help I should ask the police. Is that right?' 'Yes, that's right,' Itold her. 'Well, then,' she said as she extended her foot toward me, 'would you please tie my shoe?'


02 KETCHUP

A woman was trying hard to get the ketchup out of the jar. During her struggle the phone rang so she asked her 4-year-old daughter to answer the phone. 'Mommy can't come to the phone to talk to you right now. She's hitting the bottle.


03 OPINIONS

On the first day of school, a first-grader handed his teacher a note from his mother. The note read, 'The opinions expressed by this child are not necessarily those of his parents.'


04 MORE NUDITY

A little boy got lost at the YMCA and found himself in the women's locker room. When he was spotted, the room burst into shrieks, with ladies grabbing towels and running for cover. The little boy watched in amazement and then asked, 'What's the matter, haven't you ever seen a little boy before?'

05 NUDITY

I was driving with my three young children one warm summer evening when a woman in the convertible ahead of us stood up and waved. She was stark naked! As I was reeling from the shock, I heard my 5-year-old shout from the back seat, 'Mom, that lady isn't wearing a seat belt!'


06 BIBLE

A little boy opened the big family Bible. He was fascinated as he fingered through the old pages. Suddenly, something fell out of the Bible. He picked up the object and looked at it. What he saw was an old leaf that had been pressed in between the pages. 'Mama, look what I found,' the boy called out. 'What have you got there, dear?' With astonishment in the young boy's voice, he answered, 'I think it's Adam's underwear!'

07 POLICE

It was the end of the day when I parked my police van in front of the station. As I gathered my equipment, my K-9 partner, Jake, was barking, and I saw a little boy staring in at me. 'Is that a dog you got back there?' he asked. 'It sure is,' I replied. Puzzled, the boy looked at me and then towards the back of the va n. Finally he said, 'What'd he do?'

08 ELDERLY

While working for an organization that delivers lunches to elderly shut-ins, I used to take my 4-year-old daughter on my afternoon rounds. She was unfailingly intrigued by t he various appliances of old age, particularly the canes, walkers and wheelchairs. One day I found her staring at a pair of false teeth soaking in a glass. As I braced myself for the inevitable barrage of questions, she merely turned and whispered, 'The tooth fairy will never believe this!'

09 SCHOOL

A little girl had just finished her first week of school. 'I'm just wasting my time,' she said to her mother. 'I can't read, I can't write, and they won't let me talk!'

10 DRESS-UP

A little girl was watching her parents dress for a party. When she saw her dad donning his tuxedo, she warned, 'Daddy, you shouldn't wear that suit.' 'And why not, darling?' 'You know that it always gives you a headache the next morning.'

பிள்ளையார் Joke

===================================

ஒரு கோவிலில் இளைஞன் ஒருவன் வேண்டிக்
கொள்கிறான்.”பிள்ளையார் மாமா காப்பாதது”
என்று. ஏன்?

ஏனெனில் எதிரில் ஒரு இளம்பெண் , “பிள்ளையார்
அப்பா காப்பாதது” என்று வேண்டி கொண்டு
இருக்கிறாள்.
====================================

பிச்சை பெருமாள் Joke

================================

பிச்சை பெருமாள்: அய்யா காஃபீ சாப்பிடவாவது
ஆறு ரூவா இருந்தா தர்மம் பண்ணுங்க சாமி

ஒருவன் : ஆனால் காஃபீ மூன்று ரூபாய் தான?

பிச்சை பெருமாள்: ஆமாம் சாமி, ஆனால் என்
காதலிக்கும் சேர்த்து நான் சொன்னேன்.

ஒருவன் : அட பாவி பிச்சை எடுக்கற உனக்கு
கூட காதலி இருக்காளா?

பிச்சை பெருமாள் : அட போங்க ஸர் அவளால
தான் நான் பிச்சையே எடுக்கிறேன்.

ஒருவன் : ??!!!$$

===================================

ஜோசியர் Joke

================================

ஜோசியர்: கவலை படாதே, நீ காதலிக்கர
பயலே தான் உனக்கு கணவனாக வருவான்.

பெண் : இப்படி மொட்டையா சொன்னா
எப்படி, பேர சொல்லுங்க.

ஜோசியர்: ???

================================

கிலாமரா ? கிராம்மரா ?

==============================
அப்பன் : என்னய்யா என்னோட பொண்ணு
கிலாமரா வரல என்று சொல்லி வகுப்புல
திட்டினியாமே? என்ன நெனசிக்கிட்டு இருக்க?

ஆசிரியர் : நாசமா போச்சு! நான் கிராம்மர்
வரல என்று சொல்லி தான் திட்டினேன்.

அப்பன் : !!!$$$###***

================================

ஸர்தார் Joke

இருபத்து ஐந்து பேர் உள்ள ஒரு வீடு தீ
பிடித்து எரிந்து கொண்டு இருக்கிறது.
ஸர்தார் உள்ளே சென்று ஆறு பேரை
வெளியில் தள்ளிய பின்னும் அவர்
சிறையில் அடைக்கப்பட்டார். ஏன்?

ஏனென்றால் அவர் வெளியில் தள்ளிய
ஆறு நபர்களும் தீயனைப்பு துறை வீரர்கள்!!!

மொக்கை! அட்டு ! எப்பூடி!

கொடூர மொக்கை!
என்னதான் நான் அனுப்புற மெசேஜ் அட்டு பழசா இருந்தாலும், உங்க மொபைல்'ல
வரும் பொது "ஒன் நியூ மெசேஜ் ரிசிவ்டு" என்றுதான் வரும்!! எப்பூடி.

ஓடி போகலாம்

அப்பா: ஏண்டா உங்க ஸ்கூல்ல ரன்னிங் ரேஸ் இருக்குன்னு சொன்னியே, என்னாச்சி?
*மகன்**: **அத** **ஏன்** **கேக்குறப்பா**, **எனக்கு** **பயந்து** **எல்லா** **
பசங்களும்** **எனக்கு** **முன்னாடியே**
**ஓடி** **போய்டாங்க**!!*

விண்டோஸ்

ஹலோ! என்னதான் கம்ப்யூட்டர் விண்டோ-ல உலகமே தெரிஞ்சாலும் எதிர் வீட்டு
பொண்ணு தெரியுமா?
*------ **பில்** **கேட்ஸ்** **ஐ** **விட** **ஒரு** **படி** **மேலே** **
யோசிப்போர்** **சங்கம்**.*

உடம்ப குறைக்க

டாக்டர்: உங்க உடம்ப குறைக்க தினமும் நான்கு மைல் நடக்கணும்!
*பேசன்ட்**: **சரி** **டாக்டர்**! **நாளைக்கே** **நான்கு** **மயில்** **வாங்கி*
* **நடக்க** **வைக்கிறேன்*!!

டிராபிக் போலீஸ்

மூணு பேரு ஒரு பைக்ல போயிட்டு இருக்காங்க! அப்ப ஒரு டிராபிக் போலீஸ் கை
காட்டி நிறுத்தசொல்றாரு!
அப்ப பைக்ல இருந்த ஒருத்தன் ரொம்ப கோவமா "யோவ்! ஏற்கனவே மூணு பேரு
உட்கார்ந்து இருக்குறோம்! இதுல நீ எங்க உட்காருவ?" என்று கேட்டான். இது எப்படி
இருக்கு?

பைசைக்கிள்

*பல்ப்** - **எடிசன்**
**ரேடியோ** - **மார்கோனி**
**பை**-**சைக்கிள்** - **மேக்** **மில்லன்**
**போன்** - **க்ராஹாம்** **பெல்**
**க்ராவிடி** - **நியூட்டன்**
**கரண்ட்** - **பாரடே**
**எக்ஸாம்** - **அவன்தான்** **சிக்க** **மாட்றான்**! **சிக்கினா** **செத்தான்**
!!*

ஆண்டி பேரு

அம்மா! எதிர்வீட்ல இருக்குற ஆண்டி பேரு என்னமா?
*சரோஜா**! **ஏன்** **கேக்குற**?
**அப்புறம்** **ஏம்மா** **அப்பா** **டார்லிங்குன்னு** **கூப்பிடறாரு**?*

இவ்வளவு பாசமா

ஏன் பாட்டி என் மேல இவ்வளவு பாசமா இருக்க?
*நீதாண்டா** **பேராண்டி** **நாளைக்கு** **எனக்கு** **கொல்லி** **போடணும்**!**
**போ** **பாட்டி**! **எனக்கு** **நாளைக்கு** **ஸ்கூல்** **இருக்கு**! **
இன்னைக்கே** **கொல்லி** **வச்சுரவா**?*

துன்பத்திலும் சிரிங்க

இன்பத்திலும் சிரிங்க! துன்பத்திலும் சிரிங்க! எல்லா நேரமும் சிரிங்க!
அப்பத்தான் நீங்க
லூசுன்னு எல்லாரும் நம்புவாங்க!!

மகாகவி

டீச்சர்: மகாகவி பாரதி தெரியுமா?
Boy: **மகா**, **கவி**, **பாரதி** **மூணு** **பேருமே** **செம** **பிகர்**!*

ஆனா அது மாடு இல்ல

மாடு போல சின்னதா இருக்கும்! ஆனா அது மாடு இல்ல! அது என்ன?
தெரியலையா?
*அது** **கண்ணுக்** **குட்டி**! **கடவுளே** **ஏன்** **என்னை** **இவ்வளவு** **
அறிவாளியாப்** **படைச்சே**?*

குளிக்கும்போது

தண்ணில இருந்து ஏன் மின்சாரம் எடுக்கிறார்கள்?
*அப்படி** **எடுக்கவில்லை** **என்றால்** **குளிக்கும்போது** **ஷாக்** **
அடிக்கும்*.

அவ்வளவு பாசமா மனைவி மேல

தினமும் உன் மனைவிக்கு பூ வாங்கிட்டுப் போறியே.. அவ்வளவு பாசமா மனைவி மேல?
*மாப்ளே**! **பாசம்** **மனைவி** **மேலே** **இல்லடா**... **பூக்காரி** **மேல**!*

Why Are Americans Jobless ?

Why Are Americans Jobless ? John Smith started the day early having set his alarm clock (MADE IN JAPAN) for 6 a.m. While his coffeepot (MADE IN CHINA) was perking, he shaved with his electric razor (MADE IN PHILIPPINES) . He put on a dress shirt (MADE IN SRI LANKA), designer jeans (MADE IN SINGAPORE) and tennis shoes (MADE IN VIETNAM). After cooking his breakfast in his new electric skillet (MADE IN INDIA), then he sat down with his calculator (MADE IN MEXICO) to see how much he could spend today. After setting his watch (MADE IN TAIWAN) to the radio (MADE IN INDIA), he got in his car (MADE IN GERMANY) filled it with GAS (from Saudi Arabia) and continued his search for a good paying AMERICAN JOB. At the end of yet another discouraging and fruitless day checking his computer (MADE IN MALAYSIA), John decided to relax for a while. He put on his sandals (MADE IN BRAZIL) poured himself a glass of wine (MADE IN FRANCE) and turned on his TV (MADE IN KOREA), and then wondered why he can''t find a good paying job in AMERICA. AND NOW HE''S HOPING HE CAN GET HELP FROM HIS PRESIDENT (MADE IN KENYA)!

Forgot The Bait

Having arrived at the edge of the river,

the fisherman soon realized he had forgotten to bring any bait.

Just then he happened to see a little snake passing by

who had caught a worm.

The fisherman snatched up the snake and robbed him of his worm.

Feeling sorry for the little snake with no lunch,

he snatched him up again and poured a little beer

down his throat and went about his fishing.

An hour or so later the fisherman felt a tug at his pant leg.

Looking down, he saw the same snake with three more worms.